Per attirare gli uomini, io indosso un profumo che si chiama "Interno di macchina nuova".
—Rita Rudner
Io ho un sogno nel cassetto... peccato che abbia venduto il mobile
—Anonimo
Preferisco la cremazione alla sepoltura e tutte e due a un week-end in famiglia.
—Woody Allen
Qual è la differenza tra gli uomini e la frutta? ...La frutta prima o poi matura
—Anonimo
Oh, sei in analisi. Sì da 15 anni". "15 anni? ". "Sì, adesso gli do un altro anno di tempo e poi vado a Lourdes".
—Woody Allen
Pronto, parlo con il manicomio? - No! Ha sbagliato numero, noi non abbiamo il telefono!!!
—Anonimo
Le carte stradali indicano tutto tranne il modo di ripiegarle quando non servono più.
—Beppe Grillo
Pare che la prostituzione sia un problema. Ma dov'è il problema? Scopare va bene. Vendere va bene. Allora che cosa c'è che non va nel vendere scopate?
—George Carlin
In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie cassette video?
—Anonimo
Due rette parallele non si incontrano mai... e se si incontrano non si salutano.
—Corrado Guzzanti
I miei genitori mi hanno educato bene, e mi hanno insegnato a bere l'acqua non dalla bottiglia ma dalla tazza.
—Anonimo
Non è vero che un uomo pensa A, dice A, vuole A. Un uomo pensa F, dice A, ma vuole F.
—Zziagenio78, Twitter
Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia.
—Woody Allen
Odio il lunedì, il martedì, il mercoledì, il giovedì e metà venerdì.
—Anonimo
Di tutti gli uomini famosi mai vissuti, quello che di più mi sarebbe piaciuto essere è Socrate. Non tanto perché era un grande pensatore, dato che io stesso sono noto per aver avuto delle pensate discretamente profonde, anche se le mie ruotano invariabilmente attorno a una hostess svedese e a delle manette.
—Woody Allen