Troverete una raccolta di frasi, motti e pensieri divertenti, con una raccolta di battute anche su neologismi del nostro secolo e modi di dire dialettali.

Il leone e il vitello giaceranno insieme, ma il vitello non dormirà molto.

Sono stato picchiato, ma mi sono difeso bene. A uno di loro gli ho rotto la mano; mi ci è voluta tutta la faccia, ma ce l'ho fatta!

Sì, tutte le nostre gioie sono vane, ma ancor più vane sono quelle che, comprate col dolore, ereditano il dolore.

Una auto-stoppista è spesso una giovane ragazza poco vestita che si trova sul vostro cammino quando siete con vostra moglie.

Per il troppo lavoro non si muore ... ma meglio non rischiare.

Non prendere la vita troppo sul serio, tanto non ne uscirai vivo!

Il principale vantaggio della poligamia è che in caso di divorzio, gli alimenti vanno suddivisi fra tutti i mariti.

Se uno passasse un anno intero in vacanza, divertirsi sarebbe stressante come lavorare.

Il timore della separazione. E' un interessante fenomeno psicologico. Una volta, da sposato, dovetti partire per Washington. E benché fossi io che partivo, mi sentii male. Invece, quando tornai diede di stomaco mia moglie.

Hanno ritrovato un cappello, un sacco e una scopa. È forse roba tua?.

Fino all'anno scorso avevo un solo difetto: ero presuntuoso.

Io la mattina non sono ne leone ne gazzella! ...so 'na iena!

- Amore oggi mi andrebbe di trascorrere una giornata tranquilla e senza stress - Anche a me - Perfetto allora ci sentiamo domani.

Ci sono cose che non si sentono quasi mai, tipo: "Papà, dovresti bere di più".

Una donna ha bisogno di quattro animali nella vita: una Jaguar in garage, una tigre nel letto, un visone sulla pelle e un asino che paghi

I guai sono come i fogli di carta igienica: ne prendi uno, ne vengono dieci.

Solo il giocoliere può fare veramente girare le palle.

- Perché gli uomini hanno sempre la coscienza pulita? ...Perché non l'hanno mai usata!

Ho inventato uno yo-yo con una corda lunga 600 metri. Da usare quando si va a visitare il Grand Canyon.

E' diventato davvero semplice comperarsi una pistola. Una volta si diceva: "Ho una pistola, dammi i soldi". Adesso si dice: "Ho i soldi, dammi una pistola".

Non prendertela se ti considerano mezzo scemo. Si vede che ti conoscono solo a metà.

Signora, lei è brutta - "E lei è sbronzo!" - "Sì, ma a me domani passa".

Maestra: Come fai a distinguere un ciliegio da un pero? Alunno: Dai frutti. Maestra: E quando non ci sono? Alunno: Aspetto.

La vecchiaia non è male se si considera l'alternativa.

Il vero motivo per cui non si possono avere i Dieci Comandamenti in un tribunale: Non si può scrivere "Non rubare", "Non desiderare la donna d'altri", e "Non dire falsa testimonianza" in un edificio pieno di avvocati, giudici e politici. Creerebbe un ambiente di lavoro ostile.

Alcuni nascono per la dolce gioia, altri per la notte senza fine.

Mai uccidere un uomo se questo comporta togliergli la vita.

Di errori ne ho fatti. Per esempio sono nato. Il mio primo errore!

Il tempo è il miglior maestro, purtroppo uccide tutti i suoi studenti.

Ho litigato con due vigili. Stavano insinuando che Auschwitz fosse solo un Parco a tema.

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