Derubate mille scatole di sigarette e duecento chili di carote: la polizia cerca coniglio con la tosse!
—Anonimo
A volte penso che la certezza dell'esistenza di una vita intelligente da qualche parte nell'universo ci è data dal fatto che nessuno ha mai cercato di contattarci.
—Anonimo
L'insalata russa e il pomodoro non dorme...
—Anonimo
Al bar dello spaccio: "Che gelati ci sono?". "Vaniglia e cioccolato" dice con voce roca il carabiniere di turno al bar. "Che, hai la laringite?". "No, ho solo vaniglia e cioccolato."
—Anonimo
Il mio rapporto con la bicicletta è sempre stato di parità: non uno sopra e l'altro sotto, ma tutti e due sopra o tutti e due sotto, dipende da chi cadeva per primo.
—Anonimo
Mamma mamma giochiamo a cavalluccio marino? - Non vedi che c'e' gia' su papà!
—Anonimo
Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?
—Anonimo
Come disse mio cugino nato in Russia: - Io Andrey...
—Anonimo
Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue". "E allora?". "Sì, ma non ho studiato niente."
—Anonimo
Come si chiama l'assessore alla nettezza urbana di Venezia? Menelao le Manin..
—Anonimo
Sapete cosa fanno 10 clitoridi dal macellaio? - Ordinano un chilo di lingua!
—Anonimo
Data l'esplosione demografica, avendo saputo che ogni secondo una donna mette al mondo un bambino, le autorità hanno dato ordine di trovare quella donna e farla smettere immediatamente.
—Anonimo
Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?
—Anonimo
Dopo avere fatto l'amore, i due rimangono assorti nei loro pensieri. A un tratto lui domanda: Cara, hai mai desiderato sapere cosa si prova ad essere un uomo? Lei: Io no, tesoro, e tu?
—Anonimo
Il marketing è l'apostrofo rosa tra le parole "Quant'è?"
—Anonimo