Gli uomini tradiscono per lo stesso motivo per cui i cani si leccano le palle: perchè ci riescono!
—Kim Cattrall
Samantha Jones
A volte penso che se esistesse un terzo sesso, gli uomini non avrebbero ricevuto da me più di un'occhiata.
—Amanda Vail
Se doveste scegliere tra mangiare cornetti caldi senza ingrassare e trovare l'uomo della vostra vita, di cosa li vorreste ripieni?
—barbyeturica, Twitter
Come se la cava il cane con i bisogni? Bene. Che fa? Come l'uomo. Non combina nulla in casa e fa le cose zozze appena fuori dalla porta.
—Selvaggia Lucarelli
Se si può inviare un uomo sulla luna, perché non si può mandarli tutti?
—Anonimo
Un neurone arriva per caso in un cervello maschio. Tutto è nero, vuoto, senza presenza alcuna. "Yu-huuu!" fa il neurone. Risuona nel vuoto, nessuna risposta. "Yu-huuuuuu... c'è nessunoooo?" ripete il neurone. Finalmente dal buio sbuca un altro neurone: "E
—Anonimo
Non è un uomo "vero", se non schiaccia il dentifricio da metà tubetto.
—fata81, Twitter
Lo sdegno che gli uomini provano per un uomo che fa i lavori di casa, è superato solo dalla loro avversione verso una donna che non li fa.
—Penny Rome
Gli uomini sono come la connessione Bluetooth, quando si è accanto a loro, rimangono collegati, ma quando si è lontani, cercano nuovi dispositivi.
—Anonimo
Qual è la differenza tra il telecomando e il punto G? Un uomo è disposto a cercare il telecomando per ore, finché non lo trova.
—Anonimo
Gli uomini che stimano la donna uno "strumento" sessuale, spesso, sono incapaci di accordarlo.
—Anonimo
La maggior parte degli uomini non si occupa del bucato perché le lavatrici non sono dotate di telecomando.
—Anonimo
Gli uomini farebbero di tutto pur di farsi una scopata. Perfino innamorarsi.
—manuela_reich, Twitter
Hanno ragione le donne a lamentarsi di noi uomini: siamo tutti fallati.
—lapausacaffe, Twitter
La differenza tra un uomo e un bambino sta nel prezzo dei loro giocattoli.
—Anonimo